Relaciones Toxicas

Escrito por ElTeu00 26-03-2018 en relaciones toxicas. Comentarios (0)

como saber si mi relación es toxica, si queréis saberlos aquí os dejo esta pequeña información de las cosas que estais haciendo que convierten tu relación en toxica

1. EL CUADRO DE MANDO RELACIONAL

Qué es: El fenómeno de "llevar la cuenta" es cuando alguien con quien estás saliendo continúa culpándote por errores pasados que cometiste en la relación. Si ambas personas en la relación hacen esto, se convierte en lo que yo llamo "el cuadro de mando de la relación", donde se convierte en una batalla para ver quién ha metido la pata más durante los meses o años, y por lo tanto quién debe más al otro.

Equivocado.

Por qué es tóxico: El cuadro de mando de la relación se desarrolla con el tiempo porque una o ambas personas en una relación usan las malas acciones del pasado para tratar de justificar la justicia actual. Esto es una doble mamada. No sólo estás desviando el tema actual en sí mismo, sino que estás ganando culpa y amargura del pasado para manipular a tu pareja para que se sienta mal en el presente.

Si esto se prolonga lo suficiente, ambos miembros de la pareja finalmente gastan la mayor parte de su energía tratando de demostrar que son menos culpables que el otro, en lugar de resolver el problema actual. Las personas pasan todo su tiempo tratando de ser menos malas las unas para las otras en lugar de ser más correctas las unas para las otras.


2. DEJAR CAER "INSINUACIONES" Y OTRAS AGRESIONES PASIVAS

Qué es: En lugar de expresar un deseo o pensamiento abiertamente, su pareja trata de darle un empujón en la dirección correcta para averiguarlo usted mismo. En lugar de decir lo que realmente te molesta, encuentras maneras pequeñas y mezquinas de enojar a tu pareja para luego sentirte justificado en quejarte con ellos.

Por qué es tóxico: Porque muestra que ustedes dos no se sienten cómodos comunicándose abierta y claramente el uno con el otro. Una persona no tiene ninguna razón para ser pasiva-agresiva si se siente segura expresando cualquier enojo o inseguridad dentro de la relación. Una persona nunca sentirá la necesidad de dejar caer "insinuaciones" si siente que no será juzgada o criticada por ello.

Lo que debe hacer en su lugar: Exponga sus sentimientos y deseos abiertamente. Y deja claro que la otra persona no es necesariamente responsable u obligada hacia ellos, pero que te encantaría contar con su apoyo. Si te quieren, casi siempre podrán dártelo.

3. MANTENIENDO LA RELACIÓN COMO REHÉN

Qué es: Cuando una persona tiene una simple crítica o queja y chantajea a la otra persona amenazando el compromiso de la relación como un todo. Por ejemplo, si alguien siente que has tenido frío, en lugar de decir: "Siento que tienes frío a veces", dirán: "No puedo salir con alguien que tiene frío todo el tiempo".

Por qué es tóxico: Es un chantaje emocional y crea toneladas de drama innecesario. Cada pequeño contratiempo en el flujo de la relación resulta en una crisis de compromiso percibida. Es crucial que ambas personas en una relación sepan que los pensamientos y sentimientos negativos pueden comunicarse de manera segura el uno al otro sin que esto amenace la relación misma. De lo contrario, la gente reprimirá sus verdaderos pensamientos y sentimientos, lo que conduce a un ambiente de desconfianza y manipulación.


4. CULPAR A SU PAREJA POR SUS PROPIAS EMOCIONES

Qué es: Digamos que usted está teniendo un día de mierda y su pareja no está siendo exactamente súper comprensiva o de apoyo en este momento. Han estado al teléfono todo el día con gente del trabajo. Se distrajeron cuando los abrazaste. Quieres que nos quedemos en casa juntos y veamos una película esta noche, pero ellos tienen planes de salir a ver a sus amigos.

Así que los atacas por ser tan insensibles y crueles contigo. Has tenido un día de mierda y no han hecho nada al respecto. Claro, nunca preguntaste, pero deberían saberlo para que te sientas mejor. Deberían haber colgado el teléfono y haberse deshecho de sus planes basados en tu pésimo estado emocional.

Por qué es tóxico: Culpar a nuestras parejas por nuestras emociones es una forma sutil de egoísmo y un ejemplo clásico del mal mantenimiento de los límites personales. Cuando sientes un precedente de que tu pareja es responsable de cómo te sientes en todo momento (y viceversa), desarrollarás tendencias de codependencia. De repente, no se les permite planear actividades sin consultarlo primero con usted. Todas las actividades en casa -incluso las mundanas como leer libros o ver la televisión- deben ser negociadas y comprometidas. Cuando alguien comienza a enojarse, todos los deseos personales se van por la ventana porque ahora es su responsabilidad hacer que los demás se sientan mejor.

5. MANIFESTACIONES DE CELOS "AMOROSOS

Qué es: Enojarse cuando su pareja habla, toca, llama, envía mensajes de texto, pasa el rato o estornuda cerca de otra persona y luego usted procede a desquitarse con su pareja e intenta controlar su comportamiento. Esto a menudo conduce a comportamientos insanos como hackear la cuenta de correo electrónico de su pareja, revisar sus mensajes de texto mientras están en la ducha o incluso seguirlos por la ciudad y aparecer sin previo aviso.

Por qué es tóxico: Me sorprende que algunas personas lo describan como una especie de muestra de afecto. Piensan que si su pareja no estaba celosa, entonces eso significaría de alguna manera que no eran amados por ellos.

Esto es una locura de payasos para mí. Es controlador y manipulador. Crea drama innecesario y peleas. Transmite un mensaje de desconfianza en la otra persona. Y para ser honesto, es degradante. Si mi novia no puede confiar en mí para estar cerca de otras mujeres atractivas por mí mismo, entonces implica que ella cree que soy a) un mentiroso, o b) incapaz de controlar mis impulsos. En cualquier caso, esa es una mujer con la que no quiero salir.


6. COMPRANDO LAS SOLUCIONES A LOS PROBLEMAS DE LAS RELACIONES

El dedo corazón de una mujer con un anillo de diamante en élLo que es: Cada vez que surge un conflicto o problema importante en la relación, en lugar de resolverlo, uno lo cubre con la emoción y los buenos sentimientos que vienen con la compra de algo bonito o ir de viaje a alguna parte.

Mis padres eran expertos en esto. Y los llevó muy lejos: un gran divorcio y 15 años de apenas hablar entre ellos desde entonces. Desde entonces, ambos me han dicho de forma independiente que éste era el principal problema de su matrimonio: encubrir continuamente sus verdaderos problemas con placeres superficiales.

Por qué es tóxico: No sólo cepilla el verdadero problema debajo de la alfombra (donde siempre resurgirá e incluso peor la próxima vez), sino que establece un precedente poco saludable dentro de la relación. No se trata de un problema específico de género, pero tomaré como ejemplo la situación tradicional de género.